不爱迁就,爱包容

时间:2017-02-03 11:18
摘要:1.朋友阿萌前阵子郁郁寡欢,身心疲惫,闺蜜约她去唱歌,平日里麦霸级的人儿,形单影只的坐在角落里,偶尔抬头鼓鼓掌,时不时拿手机摆弄一阵子,完全没有了以前的生龙活虎。 一.....

1.朋友阿萌前阵子郁郁寡欢,身心疲惫,闺蜜约她去唱歌,平日里麦霸级的人儿,形单影只的坐在角落里,偶尔抬头鼓鼓掌,时不时拿手机摆弄一阵子,完全没有了以前的生龙活虎。

一问才知道,阿萌工作单位里有一个同事,经常偷奸耍滑占便宜,本应两个人一起完成的事情,同事总是避重就轻,那些轻松的,不易出错担责任的活,都被同事抢了去,而阿萌不但要花更多的时间去完成剩余的工作,还要承担大部分责任。

偏偏这个同事油嘴滑舌,常常能把自己干的一件小事说得惊天动地,又能在领导面前摆出一幅认真工作的样子,况且能说会道,有一身能把领导捧上天的功夫。

所以,理所应当的,阿萌成了受累不讨好的那一类人。

问起阿萌为什么要一直忍着,为什么不直截了当,哪怕是婉转一些讲出自己的意见。

阿萌的回答是:我一开始觉得,多干点活也累不着,况且从小我妈就说,出门在外一定要懂得谦让包容。我也怕以后关系闹僵了。

结果,后来愈演愈烈,同事得寸进尺到无以复加。

阿萌搞不清楚为什么自己付出了这么多,却是这样的结果,不是说了努力就有回报,包容才会美好吗?这个世界怎么了?

听了阿萌的回答,我突然想到:我们从小到大受到的教育都是如何包容别人,奉献自己,如何委曲求全与这个世界相处。可是从来没有人教过我们如何回应自我的需求,如何巧妙的将自我意识与团体意识融合。

包容,其实,是更高级别的选择。

当一个人有了更多选择,处于明朗位置的时候,包容是人格谦和的体现。换句话说,我的能力可以趾高气昂的时候,我却选择敞开胸怀海纳百川,不锱铢必较,也不屈意奉承。

而阿萌,还有很多像阿萌一样的人,在工作中所呈现出来的所谓包容,其实是一种忍受,甚至可以说是示弱讨好。

但是很多人之所以敢"得寸进尺""蹬鼻子上脸",恰恰是被阿萌这样的小朋友用委曲求全的温热土壤,不知不觉中培育出来的欲望藤苗。

就像这种想法:“反正你多干了也不会说什么,那么以后都你干了吧!”

“我不干,总会有人干的!

“干活再多不会表现有什么用!”

.......

如此种种,大概在阿萌同事的脑子里千军万马似的呼啸过很多遍了。

而很多像阿萌一样的人,一直误解了包容的含义,以为单凭一颗虔诚的心,可以交换别人的好。

但是她不知道人际交往中交换的基础是等值。

当你的位置处于劣势,甚至四面楚歌的时候,不要指望一味的付出或者忍受能获得同等价值的回报。

而等值就是把你的自身能力不断的提高的同时,不再无条件无底线的忍受不该忍受的事情。

那些不该我们完成的工作,我们第一次做了,要透露给领导,也要告诉那个偷懒的同事:这本该是两个人的工作,这一次我做了大部分,下一次我不会再宠你。请你自知!

如果一次一次地忍让忽略,那么只会给自己添堵。

2.上学时住在学校的女生宿舍,六人间,上下铺。

舍友来自五湖四海,有本地的霸道娇气女生,也有穷乡僻壤来的外地女孩。

而学校宿舍的神奇之处,就是能把性格迥异、习惯爱好南辕北辙的各色学生聚集到一起,互相磨合着度过水火三年,而表面看起来却相安无事。

嗯,只是表面而已。

本地的霸道女生,总是在轮值的当天,腿疼腰疼太阳穴疼。

惺忪作态地拍拍下铺外地女孩的床帮:“姐妹儿,今天卫生你做吧,我这大姨妈快来了,浑身难受不想动……下次我帮你做啊,谢谢啦”

下铺的外地女孩勤劳实在人善良,听见人家叫声姐妹儿,还身体不适,一百个心思乐于助人。

可接踵而来的是,本地霸道女生不再以低姿态请求帮忙,而是像领导吩咐下属一样对外地女孩呼来喝去。

“小敏,下楼买饭吧,我想吃腊肠炒面!”

“小敏,你顺便帮我把热水打了吧,你一会不也得去吗!”

“小敏,你下午洗衣服,捎带我的那件衬衫一起洗了吧!那个特别好洗......”

私下里问过小敏,是真的愿意帮她做这么多,享受帮助别人的成就感,还是因为别的什么。

小敏只说了一句:我真的不知道该怎么拒绝她!到底怎么办……

那一刻我超级心疼眼前那个善良的姑娘。但是又有点恨铁不成钢的埋怨。

越迁就,越放肆;越禁止,越有效。

这是人类共同的天性。

而有能力取悦自己的人才会有心情去迁就别人。这是我们弯腰俯身做出来的姿态。那些我们踮着脚尖蹦着高去迎合的姿势,对别人来说毫无价值。

就像大人教我们的:手伸出来时,向上是讨要,向下才是给予。

你自己是你的主宰,你自己才是你的人生主线。你所有一切的周边活动,都是围绕着这条主线开展的。

我们首先学会遵从自己的意愿,学会对不公平和打扰伤害说拒绝,才能守住人际交往的底线。

然后,才是提高自己的能力同时,适度的去包容帮助别人。

这个时候,我们的让步才变得有价值,有意义。

而小敏和阿萌,一味的迁就和忍受,使得对方越来越过份,因为在他们眼里,对方的这种所谓包容,变成了理所应当。就好像这种讨好,天生就是为她们准备的。

而当有一天,一贯的忍受和迁就发展到极限,付出的一方再也无法继续给予,底线被狠狠击穿,那基本就到了撕破脸的境地。

而避免这种事故发生的方法,就是一开始就表明我们不忍受不迁就的态度。

而当别人偶尔疏漏,绝不是故意为之的时候我们又能适时适度的做出让步,不在鸡蛋里挑骨头,也不在手握真理时不懂谅人。毕竟,善意也要用对了地方。否则当我们遇到那些真正对我们好的人的时候,我们又要用什么回馈给他们呢?

愿你懂包容,但不迁就!

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